刚在qq上面和他说了会儿话，问了一下他现在的情况，他说他确实认识了一个男孩，刚刚开始吧，是那个酒吧的老板给他介绍的，是一个学艺术的学生，嗯，我问他感觉怎么样，他说还好，慢慢发展着看吧。哎，我说那挺好的，我替你感到高兴，他说谢谢。不知道说什么了，我呆了几分钟，还以为他就不理我了，又过了会儿，他又发过来消息问我现在怎么样，我说挺好的，他说是啊，终于能和自己爱的人在一起当然很好了。我想他还是以为我和以前朋友在一起了的，但是我也不想解释什么了，他又说希望我能珍惜，好好的生活。哎，我想好久都不晓得怎么讲话，我问他以后还能不能聊天？他说很少开qq了，如果遇见就打个招呼还是可以的。我说算了那也没有什么必要，心里真的很难过，我说我下了，其实我只是拉了隐身，看到过了几分钟他的头像也灰了，我觉得这可能是我们最后一次的谈话。

    不是那样的，我觉得那个男孩应该是挺好的，那个老板是他朋友，也知道他喜欢的人是什么样子，y自己也说这个男孩为人上面还是让他放心，我觉得要是他不喜欢也不会接受的，他现在完全没有必要和我赌气，都已经这么久了。还有我手欠，我看了他给这个人写的一些话，所以我知道我们已经不可能了。

    反正我看到他写的了，因为他还没有改密码，他就是说他经历过很多，以为自己已经对感情死心了，但现在又很想念什么，因为那个男孩在上学不能天天都和他在一起的，还要住在学校，就是这样了，我知道这样看他的隐私很不好，也就这一次了，以后我不会了。

    我没想找他，哎，就是今天收拾电脑包时，发现以前一直以为丢掉了的钥匙，我们一起住的那边，后来配的钥匙我还给他了，嗯，我也不知道怎么想，跑到那边去了，哎，我就想要看看他现在到底怎么过的，路上还犹豫犹豫，但最后还是去了，进去我真的很没想到，他像是根本就不在这边住了，就是那样没有人住的状态，都很冷，他书房里一些东西也都拿走了，但是桌子上面还有我们以前的戒指，我也不晓得当时我怎么想的，把戒指都拿了，发了一下呆，又把钥匙放在他桌子上面，才把门撞上出去，哎，刚锁门我就好后悔，可是进不去了，哎。

    出来后发现一个更大的问题，我把电脑包没有拿出来，哎，当时的感觉都懵了，那么冷的外面我都一下子出了一身汗，就在想怎么办怎么办，里面还有明天要用的东西，还有以后要用的东西，就肯定不能不拿出来，没有办法，我还是给他打电话了，以为他不会接的，哎，但他很快就接起来，把经过说了，我想他肯定感觉很无奈的，当然他也只能说过来帮我拿。

    这样我在楼下面等他来，还很快，但是他都没有停去车库，就停在路边，下车把钥匙给我让我上去拿，我也不晓得和他说什么好了，哎，我就上楼去拿了东西下来，给他钥匙，他也没讲话，我说不好意思给你添麻烦了，他说没关系，还说早点回去吧，我觉得他感觉真的很冷，哎，我说我把戒指拿了，行吗？他也没有什么表情说随便我了。我说你现在真的很冷，他说他不觉得。我说你怎么这样，他说不要再说这些了，这是你自己的选择。我真的很难过，就因为他的那种态度，我说你根本就什么都不知道。他说你不说我当然不会知道。但马上他又说现在什么也不要说了。

    看到他这样回，我真的受不了，但我心里同时再想，就这样吧，这样也挺好的，我们以后谁也不会理谁了，就都过去了，我反复这样的想，但我一直那样盯着这条短信息，心里那种感觉我也不明白是什么了，我还是给他打电话了，哎，我都想算了反正也这样了我真的很想骂他，很想出出气的，要不我觉得我都要爆炸了，给他打了好几个电话他都挂掉了，我一边走一边继续给他拨，终于接通了，还没等我说话，他就用那种很不耐烦的声音大声问我到底要怎么样，听他这样讲，一下我就把要说的话都咽下去了，我那时很想平静的对他说一句对不起我再也不会打扰你了，但是我还是忍不住哭了，我宁愿自己流眼泪就好了不想被他知道，但当时我就真的哭的那种最严重的，完全控制不了，我觉得他没有再对我大声说话，他一直问我怎么了，我也说不出来，他说是不是发生什么事情了，我说你刚刚说已经与你无关了的，他叹了口气问我到底怎么了。我是真的不晓得要说什么，也不想继续对着他哭，就把手机挂断了，然后在脑子里面拼命想着别的事情，才没有那么激动的了。

    已经没什么了，今天中午和同事一起在外面吃饭，哎，生活费又少很多，没有带手机，回去看到有他的未接来电，我不知道他为什么还会打电话，但是只有一个也没有再打，我想也不会是什么事情了。我希望不好的状态赶紧过去。

    其实我没有怪他，去找他还那样子对待他，说很多很狠毒的话，我现在也很后悔，我不明白他现在的朋友是什么意思，在我的空间里面写莫名其妙的话，而且根本不承认他是谁，好吧即使这样，我删掉就可以了，大不了我还可以关了留言或者把sapce删掉都可以，我不再写了。但是我受不了他还要给我发短信，还用一个不是他的号码，因为y说他用的不是这个号，还有这个号打电话回去不是不接就是关机，我不明白他干嘛要特意弄一个号码来这样骚扰我，好像我做错了什么，好像我是他多么大的敌人，没完没了的诅咒我，我真希望是我错了，不是那个人，可是我想不出还有谁会这么无聊。

    我实在不晓得该怎么样了，我没想到他会这样说，当时心里好难过的，哎，但我也明白我本来就已经没资格怎么样了，嗯，这样我没有管短信的事情，去泡面，哎，泡了又没有胃口，发了会儿呆，我想要在工作都没有心情，这样我又接到他短信，大概是说他知道我不会这样做的，不晓得为什么我看到真很火，这算什么嘛，刚才还那样子说话，于是我都没有理他，但是不多久他打电话过来都被我按断了，哎，本来我都没有那么伤心的，他一这样我倒觉得很委屈似的，挂了好多次，他发短信说他错了，他不该那么说，让我不要冲动做傻事。

    老子还是决定不理会他，但是我又舍不得关手机，哎，后来他还有给他发短信呢，问我到底要他怎么样，还问我在哪里，在做什么。嗯，我就没忍住给我说让他来找我，他问了我位置，我说我在家里面。他就说他马上过来。

    哎，这样我想起我室友还在呢，出去看他都还在客厅看电视，我说一会有人要来的，他说来就来嘛，他可以当做透明的，哎，没办法，呆了几分钟我就下楼走到小区门口那边去等他，站了没多久觉得真的是好冷的啊，但我当时真的很想见到他，也还是一直等他，等到他车进来，那一瞬间，又有点后悔了，哎，我忽然觉得我把他这么叫来真的不知要做什么。

    第19章

    果然他下车看着我的时候我没话可说，哎，他看我的那种感觉我也不晓得是什么样，我觉得他大概是有些生气吧，他问我又发什么疯，他这样说我更是无话可说，我问他来就是和我说这个的嘛？他没讲话，我说那你走吧，他还问我怎么了，是不是有什么事，我说有事又怎么样，已经和你没有关系了，你不是已经很急切的想和我划清界限嘛，何必还过来找我。他说他不想说这些事情了，要是没事让我快回家去，还说外面很冷。难道我不知道冷的嘛，我说我明白你想法，其实无论我发生什么都和你没有关系，因为我们现在是完全没有关系的两个人了。

    他说既然这样，他就走了，我说随便。他问我不回去干什么，我说我愿意在这边站着，我站着又没有错。他说“对，你永远没有错，错的都是别人。”他走开了我还以为他真的会走呢，但是他从车里面拿了外衣给我披上，衣服里面的毛毛碰到我的手，很温暖，我觉得我要是不和他分开就好了，但在当时这是不可能的，我忽然很希望真的有那种消除记忆的事情，把我们认识还有以前经过的都忘掉就好了，这样站在我面前是一个陌生人，我什么想法都不会有了，我是真的在这样想，但是他不明白我想什么，他看着我，还一直在问我到底怎么了。

    过了会儿，他说他其实还是一直很想知道我当时为什么那么坚决和他分开，一点余地都没有，他说结束也就结束了他不怪我，但是希望我能给他一个答案，让他能不那么糊涂，不然这件事在他心里会一直像一个伤口，一直在疼的。我说不要了吧，知道不知道又怎么样，你慢慢就不会觉得疼了，反正你已经有了朋友了，你又不会觉得寂寞。

    他说不知道为什么我情绪这样，但是我不说他也没办法，说让我好好保重，我说你不要假惺惺了，想走你就走啊，他都没有生气，但也没说什么，后来我抱他他也没躲开，但是吻了一下他不肯了，他说他也不明白我这是怎么了，但是这样肯定不行的，他不会糊里糊涂的又跟我这样做，他说他不允许他自己再犯这样的错。我说我明白，和我在一起本来就是错误， 那你现在改正了还来得及，是吗。他叹了口气，说我又在曲解他的意思。

    哎，其实我真的没有那么难过痛苦了，刚开始时候肯定是的，我坐公车都忍不住要哭还要憋回去，吃饭也吃不下去，完全不感觉到饿。但是现在已经不是那样了，我都很好的。

    有点烦的是那个弟弟又在骚扰我了，短信我都没有回复，但是上班时候他还打电话来，我接起来就挂，受不了，那我还是没有给他回。关于y的事情我有想了很多，他以前说我们有缘无分，我觉得是我们在不正确的时间不正确的地点认识了不该认识的人，但我还是觉得如果他能克制他自己一点，我们今天的生活都会大不一样。不过我也没恨他，发生 的都发生了，也就这样子了。

    就是昨天我买了手机号码，我想换个号码了，但是我还是想到以后不能联系了，有些难过，我想最后给他发短信，就给他写了很长很长的一条消息，大部分我都是说希望他能以后过得很好，还有说这是我最后一次和他联系，一些话。发完我换了卡，很难受，哎，偏偏又没有什么工作，只能发呆，还很想把卡换回来，但是我都坚持了，我想早睡觉也睡不着，还吃了室友的药，治失眠的，吃完有些晕，有些困，就这时候y过来了，我都不清楚当时是几点，他来把我同屋的也吓到了，因为其实是挺晚的，我也不清楚当时怎么状况了，就是他进来看到我完全没有事情，非常生气，问我到底想要干什么？我忽然意识到他大概是以为我想自杀，他还问我为什么关机，越说越气，把我的手机从床头柜一下弄到地上，但是e71真的很结实，完全没有散架，我蹲在地上捡手机，觉得自己很委屈，我又没有说我要自杀，完全没有的，更没有要你来找我，我凭什么要一副很理亏的样子，于是我也站起来对着他讲了以上我心里想的那些，之后我又打他了，哎，我也很后悔。

    我说我没有，他说让我不要再这样了，他说他等我又怎么样，他只是我孤独时候的一个陪伴，只有在寂寞的时候才会想起他，这样的话，我觉得他无非是在说我根本就没有爱过他了，他还说希望我以后能够好好对待自己的爱人，说希望我能找到真正喜欢的人。我说我不会有了。他说怎么会呢，让我不要这样说。嗯，之后我还是忍不住告诉他了，我说我可能就是。说了他的感觉是不相信吧，他没讲话，我说你可以放心，你不会有问题的，我可以向你保证。他说这不可能，问我怎么回事？我说没怎么回事，我说的是一个事实。他问我是不是验过了？我说还没有，但我也不会用这个来开玩笑。说了我也不后悔了，我想让他去随便怎么样吧，反正也不会有更坏的结果了。

    说完他还没有反应，我忽然觉得困了，也累，我说那你走吧我要睡觉，我还说那你要把外套送给我啊不许反悔，我好像还笑着和他讲话，他看着我，我都不知道他怎么掐着我的双肩问我到底怎么回事，还让我说清楚。我说我已经说很清楚了，你不相信你可以去验，我没那么无耻。他说我废话，他说我没有问你那些，我问你是谁？我说我不知道，我419来的。他说不可能，我觉得我被他弄得很痛，我说你放开我，他说可以啊，你给我说清楚了，我真觉得他的样子很可怕，我也不知道怎么说了，他说“是谁？是他吗？”我说不是，他说好吧，沉默片刻，他说，不放心就去查查，不要自己吓自己。我说我知道了。他又说，即使真的是也不要放弃自己，你还很年轻，这并不是像想的那么可怕的。我说我知道，我没有害怕什么。他说那就好，命运都是自己选择的，确实没有什么好怕。

    他这么说，我确实也没有什么好反驳的，确实我做得不对，其实我还是对不起他，但我觉得是以至此，反而没有那么多顾忌的，我问他是不是永远都不可能爱我了。他说现在还说这个有什么用。我觉得我明白他的答案了，我说那你快点走吧，你是不是很害怕，你明天可以去验的，我要是害到你我不得好死，你放心了吗？他说为什么我总要曲解他的意思，但他接着说为什么我到现在还是这样，他说“难道这个后果是我造成的吗？”好吧我承认他说的很对，但是他那样子说，我真的受不了。

    他接着又说还是让我检验一下再说，现在说这些都没有意义。我说是啊，都无所谓了，无论是或者不是，都和你没有关系，这样多好。他不讲话了，我说我没有一夜情，你相信吗？他说他信，我说我如果说不是我自己愿意的，是被人强迫的，你也信吗？他说怎么会。我说算了吧，我是开玩笑的。他说“我就这么不值得你信任吗？”我说信任有什么用呢，我们已经分开了，但我没有对不起你，我保证你很安全，但是你也不要误会我，好吗，我就这么一点要求。他说他就想知道真相，他也就这么一点要求。我承认我很自私的，就是我本来可是不说的，但是我还是说了，但是具体的不想写出来了。

    后来就是他一直在问我是谁是谁，我说我不会说的，实际上我也不清楚，但是我还是决定一点都不说的好，我真觉得他很冲动会做出不好的事情，他说明天就去医院检查，我说不要了，结果对你重要吗？我现在算是什么？你的一个朋友，还是认识的人？还是什么？你不是有你的爱人了，为什么还这样子对待我呢，我又不值得你这样。他说他真的没有想到是这样。其实我很感谢他的，因为他没有说“因为你不说，我怎么知道”类似的话，他都是在自责，我觉得他真的很好，同时也后悔我是不是不应该说呢，但我又不后悔，我不想在他心里我是那么的坏，我很自私的还希望他会一直记着我，希望他会一直都有些疼痛。

    第20章

    之后他都一直抱着我呆着，我说你干嘛这样，该难过的是我吧。他让我不要胡说，说还不知道是怎么样呢。我说好吧，我也希望是，但是我也不是傻瓜，什么我都很清楚的。他不讲话，我说，我真希望时间能回去，回到一年前就好了，他还是没声音，我说我不是后悔认识你啊，我完全没有这个意思。哎，他都一直不说话，我就一直的说，我说我真的不想说的，我想我们就这样分开也很好，但是我没那么伟大，我就是想让你关心我，我就是不喜欢你和别人在一起，我就是不喜欢你对别人好，我干嘛要那么可怜的被你骂啊？我都已经很可怜了。他说好了我知道了。我说你为什么不能等我呢？我真的不想告诉你这些的，我是希望我确认自己真的没什么了，之后我再找个理由去找你的啊，那样你就永远都不知道了，我这样是不是有点缺德啊？他只是在叹气。我说我没想到你这么快的就找别人了。 他说对不起。

    这时候我完全的后悔了，我知道已经无法收拾了，当然是我自己的想法，可能他呢只是听了一个故事，有点感慨，结果有什么变化呢？我真的不能左右他的想法，我说你不要告诉我你都没有和他上床吧？他看着我，我知道那个答案了，不知道为什么我又不难过了，因为完全知道了结果的我，一点侥幸心里都没有了。我想起上学时候考试前老师会一遍一遍的说不要有侥幸心理，当然说的是作弊的事情，但是我不知道为什么在这种情形下面想起这些了，在他看起来我大概是在发呆，他叫着我的名字，我说你不要这个表情了，好像我们在拍琼瑶电视剧，其实我不伤心了，我挺高兴的，因为现在终于我觉得轻松了。他说你果然还是这个样子。 我想他说得也没错，我就是这样，就是自私了，我就是想让他也不能好受，但是仅此而已。

    他问我我们为什么要这样呢？我说没有我们了，只有你们，你以后别再刺激我了，其实我特别恨你们，还总是短信骚扰我，烦死了。他说让我不要这样了。我说可以，那你还和我在一起，你和他分手和我在一起，但是你不会这么做的。他还是抱着我呢，我说你快点走吧，要不我就真的后悔了，我说不定会哭着让你和他分手的，那样多恶心啊。他说我要是不走呢？我说不走你就陪我睡觉，你敢吗？你不是有洁癖吗？对了你的小bf是不是处男啊？我这样说话他还是不高兴了吧，他站起来了，我以为他会走的，但是他只是起来把门锁上了，

    但是他还是脱我衣服，那时我真的很害怕了，我说你不要这样，我真的没和你开玩笑，我不会开这样的玩笑的。他说他知道，我说知道你就放开啊，你不怕得病啊，他说他已经活这么大年纪了，即使是也无所谓了，他也愿意陪着我。我说那你有没有想你的朋友，那你以后和他怎么办？他说“我会处理好的。我知道我自己在做什么。”我也不知道说什么了，他又说“但你要相信哥，即使真的是，也没有什么可怕的，你还这么年轻，不要让这件事成为你的负担，也许过不了多久，就会有完全治愈的方法了。”我说那不就可以随便胡来了啊，他说怎么会呢，到时候肯定又会有新的病症出现了，他说自然总会用某种方式限制人的行为的。我说即使是这样子，那也还是没有的好，你等我验完了，要是没事你怎么做都可以，好吗？他说结果对他没有区别了

    之后我们还是做了，我觉得他真的很温柔，我说疼的时候我觉得他也真的心疼，他知道我那有过出血，他说如果总是出血会有淤痕以后做爱会很疼的，我说你不戴套以后你可不要恨我，可别后悔，他说他从来都不后悔，因为他不会做后悔的事情。我说既然你都这样说，那就爱怎么样就怎么样吧，他说他知道什么是对别人负责，也知道什么是对自己负责，这就够了。晚上我们都一起睡的，哎，但是今天我都开始后悔，是后悔加一点开心，还有难过，我真的很怕我会伤害他，还有那个男生，他说他会处理好的，让我给他一些时间，但是我知道要不是我这样子他们还好好的，现在他们大概是根本不可能了，肯定他不会和那个人上床了，我不知道该不该去高兴。

    其实我不想承认的是，我还是很后悔的，我希望昨天是在做梦就好了。但是又不可能，如果真的是最坏的后果，我觉得我没办法说服自己就没有错，不能因为他愿意就这样去做，这样真的很不道德。我也不知道怎么办了，我现在还能一个人呆着，也挺好的，其实我真的很后悔。

    今天他还有一直让我去查血，说他陪我也可以，但是我还是不想，还是希望按照自己的打算那样，但是他都觉得我的想法不对，我说你这么在意的话你去查好了，要是没事我们就不要再有什么了，免得你生活在这种恐惧中。这样他又说我莫名其妙，后来又发了些短信息，说得很僵，他说经过l的事情，又经此一劫，我已经变了，他说“现在感情对你来说已经不是那么重要的了，不是吗？”我真的很难过，我说可能是这样吧，但是事实如此，已经改变不了了，我让他还是去找纯情的男孩好了，我说“你说你不在意，其实你是在意的，你真是太虚伪了。”后来的短信我都没有回，他打电话我也一直没接，他一直再打，下午我终于还是接了，说了几句，他都哭了，他说“你知道，一个男人，他知道他的妻子被人，他能责怪他的妻子不好吗？但是他的心里”后来他都讲不下去了，我听了也真的很难过，心都很疼，我真的觉得我们这样下去，大家都会很痛苦的。但他也安慰了我很多，让我不要乱想，说他都会去安排好的。

    其实我都没想他过来的，现在搞得室友都知道他是了，哎，但是他打电话我又不能一定不让他来，不过过来也都挺晚的了，我觉得他也有点心情不好的，讲话也不多，就是洗澡之后我们在床上面躺着，我看报纸他都一直搂着我的，这样我觉得和他在一起也是挺好的，就不会有那么多时间乱想了。早上我醒的很早，但我醒时他也醒着的，天都还没亮呢，他还想那样，我说你要是非要我就喊，最后只是吻了。我们起床还一起去吃早饭，后来那个男生一定要找他，他就去了。

    他说今天和那个男孩又谈了，具体内容我也不想问，但我也知道很不顺的吧，中间那人还有给我打电话，说了几句，我觉得是被y抢过去了挂掉，后来他们都一直在一起，快晚上y说不能和我吃饭了，说晚上把他送回学校再说吧，到现在也不知道怎么样，我真的很烦，我想要的不是这样的结果。

    不过我也不想想了，反正这是他自己的选择，他都这样我还说什么啊，我也没那么无私，他对我好我当然愿意了，但我还是觉得这样对他有点不公平，我觉得他能过得更轻松些，当然他说了他不在乎。但他这样说了还都一直追问我是谁做的，不过我肯定不会告诉他的，他说他肯定会采取些手段，但是我不用去管，我真的怕他会怎么样，那我可能真的把他害了。

    我没有问他们到底怎么样了，他打电话都很晚很晚的了，我说我已经睡觉了，他说就不过来了。今天上午才电话说要吃饭，后来吃好我也听他的去做检查了，最近事情挺多的，马上都要路考，还有考虑回家的问题，好在公司里面的事情都不是很忙，年会之后就要放假了。

    他现在住在哪里我也不清楚，总之不是原来的地方了，还有他挺能喝酒呢，也没有什么问题的，我也有给他发短信了，他让我早点睡觉，其实我都不喜欢给他打电话，总是打不完，我很喜欢听他的声音，还有录下来呢，哎，有点变态。

    第21章

    我回家后发现什么都没有，也不想叫送餐的，哎，看了会儿书，室友也回来在厨房炒菜，不晓得怎么样听到烟机的声音我忽然觉得好烦啊，但是我又不能不让人家做饭，哎，呆了一阵，y的电话又来，我拿着手机真很犹豫，最后还是只能接了，他问我是什么意思，我说就是字面上的意思。他说让我出来，我说不出去了冷，他说马上他就到门外了，哎，没办法，总之我还是让他进来了，进我房间我锁了门，也不晓得和他讲什么，哎，我当时感觉我又把事情搞得乱了，他问我是不是这么耍人很好玩？我说我没有，他说怎么才算是有？他还说真想掏出我的心看看是什么做的，我说用不着了，算是我骗你好不好？我说的都是在欺骗你，这种事情反正摆明了就很不现实，你不是也怀疑吗？我知道你一直在怀疑。他说他没有，我说事实就是这样，你不是也说这种事怎么可能？其实我就是在骗你博你同情行了吧？当时我好烦啊，又打到他了，我看他也很气，哎，其实我都开始后悔了，这样我也不晓得怎么被他按在墙上，还卡着我脖子，我觉得他是怕我还打他吧，其实我完全都没力气了，我说“哥哥，对不起。”他把手放开，叹了下气说“你到底要我怎么样？你哥真经不起你这么折腾了。”我说那就算了吧，他问我这是你的真心话吗？我说那你为什么今天一天都不理我？他说就因为这个原因？我觉得他好生气啊，哎，不知怎么办了，他还想说什么的，但是他看到桌子上面我泡的虾皮还有紫菜还有辣酱混在一起的汤，问我是什么东西，我说是吃的，哎，这样他大概觉得我很可怜的样子，说算了先去吃饭吧。

    我们去了成都小吃吃盖饭，我想起他以前和我去过一个烧烤小店，还没进去就要崩溃了，因为那边看起来真的很脏，最后还是没有去，转去吃三千里。但家里这边的成都小吃也和那地方差不多了，我看他是没心情管这些了，麻婆豆腐盖饭真的很好吃，他都很没有食欲的看着我吃，我问他怎么不吃，他说不想，我说那我喂你啊，哎，我真的用勺子给他，他都避开了，当时好多人啊，不晓得别人怎么想。我说看来你还是嫌弃我了。他把两张纸放我前面，嗯，看了一下是化验单，我的还有他的，他说他本来定了地方和我吃晚饭的，我只好说哦，他说“你真是个不知好歹的东西。”我说“你才不是东西。”他也不讲话了，看着我，哎，我都吃不下了，但还是都吃完了，我们出门上车，他问我回家吗？我说不回家干什么难道去开房。没说完呢就被他吻了，哎，我还没刷牙觉得好恶心的，但是他都吻了很久，后来他还拿着我手放在他那里了，其实我们停车的地方挺招摇的呢，哎，但我还是给他解裤子了摸他的，还有口了，还弄得他车里都是，哎，后来又吻了，他说让我和他回家去，我说不回，除非回那边，他说也可以，我又改变主意了，说还是不要了，我想回家了，他都不肯，我说那好那你住我这边吧，他说还不如去开房呢，哎，我都觉得很可怕了，于是我说了个很缺德的理由，我说晚上同学聚会呢要去唱歌，他还很不信，哎，后来终于让他信了，被他送到钱柜，我进去坐了好半天自己打车回家。

    很傻的是刚刚和y在发短信，他都问我在做什么，有没有喝酒，我说没有，来来回回发了几条，他说要打电话给我，哎，我说好乱啊不要打了，他说没关系，他可以不讲话，接通了就可以，我说还是不要了吧。他说其实你根本没去唱歌，对吗？哎，我傻掉了，好久也不知道怎么回，最后只好说是的。

    他打电话来问我为什么要这样？我说不是为什么，就是不想了。他还问不想什么？不想有他在？我说我不想那样。他说那我可以直接说，如果我不喜欢，他连手都不碰我都可以，但是我不应该这样子欺骗他。我说我知道了，对不起。他说不用说对不起了。我问他是不是生气了，他说和我生气早就气死了，哎，这样我更加不知道怎么说，刚好室友喊我去洗澡，他听到了说那就先这样吧。

    昨天什么都没有了，就是在打电话，电话也基本都是他再说，说得我后来困了，睡着了一次，哎，后来就睡觉了嘛。

    今天我们吃晚餐，之后去商场转了下，他买了大衣，还有给他家人买东西的，羊绒衫还有翡翠的挂件，买好我们在车里面呆了下，又做了不该做的了，哎，为什么总是这样。之后他就带我去看了下车子，问我敢不敢开回去，我很诚实的说不敢，还有我说我有点事情没做完呢，明天一早要用到，他就送我回家了。

    我没有那么多钱了，哎，我没有钱的原因是1给家里买了些东西2房租没有收到3给他还有我自己买了羊绒衫。还有我还想给父母钱的，本来这样我想朝他要好了，但是他又给我几千块的购物卡，不好意思这样说了。今年怎么网上查不到转让车票的信息了。

    哎，网上买不到票。还和老妈吵了几句，都是因为她来嘛，不然我明天都可以回去了的。

    刚刚给y打电话，他还没讲话我就说给我买机票。他说可以，我说两张，他问我不是已经买到了吗？哎，好烦我下午和他说我买到了的，搞得很傻，我说你到底是买不买，他说买就行了。我说这么好啊，他说他本来就很好，哎，受不了。

    今天我们都一直在一起的，其实我开始只是不想让他去开会，嗯，没让他走，但我都一直在看韩剧也不理他，把他搞得很郁闷的，但是他和我一起看他又觉得很无聊，好像只有看色情片不无聊的嘛，朋友说看的电影叫“蓝宇”的，好感动的非要我看，哎，结果看了也没有什么意思的，y说还有个小说呢，好一点，叫他搜索了看了几下发现是色情小说，受不了。他也只好承认是有些色情的吧。我问他是不是他就希望有那种男生就喜欢他怎么对人家都还不走的。他说也不是，那只是一种理想化的人物，哎，还说这个小说毒害了很多年轻人，反正我都懒得看的，我问他怎么毒害了，这种色情现在哪里都有的，他说不是那样子了。

    我是觉得这样的状态真的很不好，我问他是不是很享受这样的感觉，他说怎么会，但我还是觉得这件事算是什么啊，我觉得还不如他们在一起好呢，我干嘛要找他的，搞得这么乱。我知道他也很烦，但总不能怪我吧，我都和他说了他要是也喜欢那个人，那我们就当做这些事情都没发生，分手也可以啊。总之又不会在一起上班，遇见也不可能了，也不会大家都很烦不高兴。

    现在和以前又不一样，我也不需要他选择，是不是我们就要给他挑他想怎么样就怎么样了，他愿意我还不一定愿意呢。现在说在一起的也不是我，要是分开也就和以前差不多，现在什么都说清楚了，我一点也不觉得委屈了。我觉得我以前有些觉得不甘心是因为很多事情没说明白，现在都不会了，现在我们就好像刚认识那样，都可以自己做出选择。

    我也不知道怎么办了，那天我都回家了的，还是他送我的，我走时在门边说了几句话，后来我关门还夹到他手了，还有流血，但是他当时都说没事的，我也没管，昨天他才说还缝针了，我又不是故意的，难道这样也算我不好了。

    这几天其实我也有想了我们的事情，我觉得这件事呢开始的就很不对，那时候的关系我肯定是不能很明显的得罪他，很多时候都顺从他的要求了，不然也不会一直都有联系的到后来。但是他也是真的对我很好，说不感动也不可能的，就慢慢习惯了和他在一起了，这要是之前的话我根本连想都不想就肯定不行的，我知道有人喜欢年纪大的，但我不是那样，我接受的年纪上限也不过是五岁以内，现在如果我们不在一起，我也不会考虑比我大这么多的人。

    中间发生了很多事情，我觉得谁都不怪，大家都有自己的责任，痛苦的时候毕竟已经过去了。要是我再坚持一点不会这么麻烦的，其实我都很了解自己，我很难从一段感情中走出来，会很留恋这样的，但也不是不可能的，只不过需要时间，我小时候很暗恋家这边的一个哥哥，以至于好多年都没有找人的心思，知道他有了女朋友后好几年中想起来心里还会难受，但是最终也慢慢的好起来了。这次的事情最完美的结果不过是我们分开，然后我也能知道自己没事，把过去都翻页过去，这可能对我们都是很好的结果。

    我很相信他喜欢我，即使我也不是很明白他干嘛这么喜欢我，我也很想像他那样的去爱他，他总觉得是我不够去爱他，我也去努力那样做了，但我现在觉得这种事努力是不是就可以了呢？买东西什么的肯定都没有问题，但是很多事情不是用钱就能解决的，在北京时候我总会给他发短信打电话说到底是因为我没事做，他说得没错，我是寂寞的时候就会很依赖他，如果我有事做，工作或者像现在这样，就完全没有和他联系的想法，比以前还要更甚，我真觉得这样很可怕。我也不是没有谈过恋爱，我觉得我以前不是这样子的，是那种时时刻刻都想要联系想要聊天的，就算什么话都没有也很无聊的发短信什么，那时候我用神州行的，还很贵，但是每两三天都去买电话卡的，就算生活费不够我也没觉得有什么，现在怎么就不是这样了呢。

    确实和他在一起没什么不好，我也很欣赏他，但是他以前也说欣赏和爱不一样，欣赏一个人就像去欣赏一幅画，看过就算了，这样的意思吧。我觉得我要是很爱他的话，我的心情和现在是不会一样的。

    第22章

    我觉得他是很骄傲的那种人，他自己也那么觉得，他家里也算是在北京有些背景的，但是他说他走到今天一点都没有借助家里的能力，当初他毕业家里把什么什么都安排好了，但是他都没有去，而是自己去外地创业的，辗转很多才到今天的，这也就是家里不太管的了他的原因，因为他根本都不听，他只相信自己的看法，他说他觉得对的他就会去做，不会在意别人的看法，他曾经和我说既然爱了就爱了管全世界的人都怎么看待他呢。但是总得考虑这件事做得是不是值得吧，其实我也这样想的，我也觉得如果我真的喜欢了那别人说什么做什么我都不会在意，但是最重要的还是要有那样一个人吧。我喜欢帅的，一直都这样，即使现在公司里面一个很帅的同事和他讲话我都很开心呢，即使知道这样肯定不好，但是每个人都有每个人喜欢的类型，我觉得我还是那种很能付出的人呢，以前都这样，我喜欢一个人真的会对他很好，能做到不能做得的我都会努力去做到做好，让他能满意，我喜欢的人都是我一眼看到就喜欢了的，就会觉得很心动，我知道这样子挺傻的。我朋友都说我这样对待他是不是在弥补损失呢，我是不是在找一种平衡呢，我觉得我还没那么变态，但是就是没有那种想什么都去为他做的那种心情吧。我自己还在想，是不是我都死心了，是不是人一生就只能真心的去爱一个人，或者两个，有个什么限度的，慢慢也就没有感觉了。这样我也慢慢理解了他为什么想找一个没有谈过感情的男生，因为感情是会被消磨的，本来我个性就不怎么热情，现在不但没什么热情，也有些没心情了。

    我当然还是能当做好好的和他在一起，也真的没有什么不好的，我想要什么都能办到这样的事情之前简直想想都很开心，这不就是简直和电视剧一样吗，忽然有一个人对你百依百顺的，还有强大的经济后盾，我要是女生这简直都没有话说了，出去年龄的话，还有什么不好的。确实是，就算不是为了贪图什么，我又不需要奢侈品之类的东西，就是说事业基础，我也可以依靠他的，我又不是什么圣人，如果真的是爱人的话，我干嘛不要，我当然要他给我提供最好的机会，没事就刷他的卡，爱怎么用就怎么用，又不是有限制的那样。但是事实又没有这样，如果我真的这么做，就好像他以前朋友那样，我的事业基础都是依靠他的，所有物质上面都是依靠他的，如果我以后和他分开了，如果我又喜欢了别人，是不是就和他说句对不起就好像那个人一样走开了。倒不是说我会因此愧疚什么的，但我觉得既然有那样的可能，我就尽量不要让他发生，对我们都是比较好的。

    哎，有时候也想想我干嘛这么想，想到这么沉重的，自己也很烦，不如什么都不去想，我们也会很好的，他那么对我，我当然也可以在大部分上都去迁就他这都没问题，说白了我能付出什么，说得难听些其实和谁做爱都差不多，在这上面我又没什么是非观，不像他说没有感情的性和动物有什么区别，每次他这样说我都心虚了，哎。这么说好像又不对，我又没有什么把柄给他，也没被他保养，这样能一直持续的关系还是因为我也喜欢他，和他抱的时候也挺开心的，我现在就觉得我要是像是那种没心没肺的就好了，过好每一天的时间想那么多干什么啊。一想都很烦。

    怎么这样啊，我都说了现在已经没有什么想法的了。今天那个小孩还有给我打电话，不过我都不在意了，也不挂，就接通了放在电视边上让他听去吧，这样他就给我发了很长的短信，比我发那种都长，内容总结起来就是说我怎么怎么不好了。我忍好久也没回，哎。

    今天上班了，本来心情还很好的，下班路上那个人打电话说想见我，听到后我也没讲话，他说他骗了我，我根本就不可能会有hiv，事实上都是假的，根本就没有那个可能。还说他已经离婚了，想和我重新开始，还说都是因为不想失去我才这么做的，我坐在很难得有座的公交车上面一路听他说着，但是我什么都没法说，我说谢谢他能告诉我实话。

    而且我回来还是挺想念他的，因为觉得很孤单，室友也不在，总不能老和同学聊天，哎，人家还有没从老家回来的呢，晚上无聊的我还有视频了一下，看到个胖子在摸jj，哎，搞得心情都不好了，不过也挺好的，搞得没有这方面的兴致了，工作做得很快，

    我没有生气啊，我说的都是事实。我也没有不相信他 ，我觉得我们的事情和别人也没有关系，所以我根本也不在意那个人的存在，说对不起也应该是他觉得对不起人家，和我没关系。如果我不想和他在一起了，也只是由我自己决定，不会被别的人影响的。

    其实我还是很相信他，是没有再和别人联系了的，我不想和他住一起，他觉得我是因为那件事在怪他，其实都没有的，我只是觉得我们都保持一个自己的空间，在哪边住都无所谓的嘛，为什么我就非要和他住在一起，他要是觉得我这边条件不好什么他完全可以不来。

    吃完饭了他说要去他哥哥那边商量点事情，送我回家时候开始我们还是那种没怎么讲话的，后来等红灯我拿口香糖吃，问他要不要吃，他说好，我喂了他一个，还说他舔到我了，好恶心，他也没讲话，就吻了一下，还很久，哎，我觉得前面车的反光镜里面肯定都会看到了，受不了。还好很快就变灯了。他只能开车了，还说我不好。

    我也没办法，他来我家这边，我总不能不回家，而且我室友回来了，我也不好和他吵架。还有他给我买了很多蛋糕，他说把每一种都买了，哎，好像我是为了蛋糕才让他进门一样，还被人看到，哎，丢人。在屋里面他问我是不是还生气，我说我干嘛要生气，打开蛋糕来吃，他说这样就不要生气了，我说这完全是两件事，我仇人买的东西我也吃，不吃白不吃。他说“我做什么了，把我都当仇人了。”我说我没说你，他就说他是真的不知道那个人会去那边找他的，还说早知道就不和我回那边了，还说我们还回以前那里住，我说不要了，我自己住的很好的，那边我也不喜欢去，都是你的收藏嘛，丢了坏了我也负责不了。他说他买的房也要装修了，我说这和我没的关系。他说让我相信他，我说我晓得你，你不就是觉得对不起人家嘛，不过这和我没关系，这都是你自己找的。他说还不是因为你。但是我瞪着他他又说算了都过去了。我说你现在当然这么说了，人家可不是这么想，你不是说喜欢他吗？原来你的喜欢这么短时间就改变了，你不是说你对感情怎么样怎么样的，其实根本不是，你和别人根本没有什么区别。他说是的。本来就是这样的，我说的都是事实。

    我还想他会怎么解释这事我要怎么说的，但是他没继续说，他只是问我事情已经发生了，还愿意不愿意和他在一起。我说我不知道，我怎么知道你是不是过几天又找一个，我还没说完他就抱我了，说只要我能和他在一起，他绝对不会去爱别的人。我说是啊，你现在当然这么说。他说他可以以他父母来起誓，哎，搞得我没办法，我总不能说你父母算什么吧，那样太不好了。我只能说那是你的事情，我还没考虑好呢。他也没讲话，还是抱着我，我说那你以后不见那个人了吗？他说不会了，我说那他见你也不行。他说那遇见呢，我说遇见就当不认识，他就好像笑了，我说要是他和你说话你就不许理，要是他还要找你你就报警。他说你不是在考虑吗，为什么还对我提这些要求。哎，什么嘛，我说那随便你爱怎么样就怎么样我不管你了。他说他开玩笑的，他会听我的。

    搞得我都没办法了，我要是还说不好的话我觉得也有些对不起他，我只好说你这样说也没用，反正你对我一点都不好。他说好好好，是我不好，这样总可以了吧。我说这本来就是事实。然后就吻了，还被他摸，哎，我说我都没洗，他说不要紧的，他不嫌我，什么嘛，我说那我还嫌你呢，又被他亲来亲去的，我只好说那不洗也可以，完事你就走啊。他说为什么，我说不为什么，你同意不同意吧。他叹了下气说和你什么都要讲条件，但是他也答应了，完了后我们抱了会我说你还不回去啊，他说你就不会舍不得吗。哎，我说你还是回去吧，这多不好啊，要不你洗洗再回去，他说那也行，我说还是算了，人家在不好，你就快点走吧。最后只用纸巾擦了，嗯。又呆了会他才走了的。

    第23章